Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качествоВсё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество…

Ô Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Ô — А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
— Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!
Ô Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка…
Ô Компьютер — это зло….. Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА — ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!
Ô Самое первое государство куда приходит Дед Мороз — это Китай.  Ну, чтоб загрузить мешок подарками.
Ô Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)
Ô Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты
Ô — Знаешь мы не подходим друг другу.
— Да, но другим мы не подходим ещё больше!
Ô -Был я недавно в деревне…угостили самогоном-как заново родился!
— Что,поправил здоровье,помолодел?

— Нет…в капусте меня нашли!
Ô Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Ô Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное — не как ты выглядишь, главное — найти такого же урода, как ты…
Ô В магазине:
— У вас есть докторская колбаса?
— Нет! Но есть кандидатская!
Ô Купила мужу костюм тройку…..трусы и два носка…
ЛЮБЛЮ ЕГО, …      БАЛУЮ !!
Ô Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Ô Доктор, я не выговариваю букву @!
Ô — Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…
Ô Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя — достоинства.
Ô — Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?!
— Да ты оптимист…
Ô В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
— Да?
— Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.
Ô Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
— А ну, дед, греби в Швейцарию!
Ô Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой,
фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!
Ô В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню
Ô — Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
— С чего ты взял?
— Лакмус не меняет цвет!
Ô Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду…..
Ô Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть…
Ô В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.
Ô Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки
Ô Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
Ô Объявление: «Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство».
Ô +6Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.
Ô Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась.
Ô 99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.
Ô Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?

— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.