— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.
* * *
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы.
* * *
– Сегодня на ужин гречка.
– С чем?
– С чем я тебя и поздравляю.
* * *
– Одноразовую посуду брать будем?
– Зачем, мы ж на то же место едем.
* * *
При выборе жены хватило денег только на красоту души.
* * *
Готовить — это очень просто.
Идет пар — готовится.
Пошел дым — готово.
* * *
Разговаривают два будущих инженера:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.
* * *
В жизни каждого порядочного интеллигентного человека наступает момент, когда нестерпимо хочется плюнуть в телевизор.
* * *
Письмо найденное в бутылке посреди океана: ” Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! ”
* * *
– Номер карты моей знаешь?
– Да.
– Вот туда и проси прощения.
* * *
Коктейль «Ленивая Мэри»:
Просто закуси водку помидором.
* * *
— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог.
* * *
— Красное вино к мясу, белое — к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
* * *
– Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
– Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
* * *

* * *
Каждая женщина сама по себе уникальна, но если она чересчур уникальна, то она сама по себе…
* * *
— Да я тоже замечаю что не могу с ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает.
* * *
На площадке для выгула собак:
– Ваша собака сейчас задушит мою!
– Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
– Ну да, она у него застряла в горле!
* * *
Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!
* * *
– Осуществилась ли твоя детская мечта?
– К сожалению, да.
– Почему к сожалению?!
– Я хотел стать взрослым.
* * *
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:— Больно ?
Раненый: — Только когда смеюсь.
* * *
Техас.

– Мама, Билл собирается мне сделать предложение!

– Он уже сказал об этом?

– Нет, но свою жену он уже застрелил.
* * *
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие.
* * *
– Раечка, я смотрю – ты похудела?
– Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
– Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
* * *
– У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

– Это как?

– Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
* * *
– Папа, а на других планетах есть жизнь?
– Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.
* * *
Молодость прекрасна в любом возрасте.
* * *
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.
* * *
— А мне тут замуж предложили выйти…
— Поздравляю, а кто ?
— Родители…
* * *
– У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
– Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!
* * *
Майор – солдату:
– Вы уже пятый раз за месяц просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки!
– Так точно, товарищ майор, я уже и сам подумываю: не симулирует ли дед…
* * *
Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.
* * *
— Завтра никогда не наступает. Просыпаешься, и снова сегодня! Я проверял. Меньше