Золотое правило истинной женщины

Золотое правило истинной женщины

Бесплатно презентацию урока окружающего мира в 4 классе по теме прошлое и настоящее глазами экологаЗолотое правило истинной женщины:

Не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!

* * *

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

* * *

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

* * *

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

* * *

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

* * *

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

* * *

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

* * *

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

* * *

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой
Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

* * *

Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

* * *

Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры…

* * *

Женщина не просто просит её выслушать — она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

* * *

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

* * *

— Что на работе делаешь?
— Домой хочу!

* * *

Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет.

* * *

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет — это очень заметно.

* * *

Скучно… Хочется компанию… Ну очень хочется компанию… Хорошую нефтяную компанию…

* * *

Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами.

* * *

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза.
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

* * *

Все, сказанное после 5-го бокала, — это утечка информации….

* * *

Смех и любовь продлевают жизнь. Занимайтесь любовью, а поржать можно и на пенсии…

* * *

Все ГАИшники спрашивают: — Ты пил? Хоть бы один поинтересовался: -Ты ел?

* * *

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 — что ты ещё молодая…

* * *

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

* * *

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не
пьет и не гуляет…
Лежит себе тихонечко в реанимации!

* * *

Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание.
Звезда упала!

* * *

Коктейль «Спящий засранец»: 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного…

* * *

При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование!!!

* * *

За тридцать — классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

* * *

От женщин никогда не знаешь чего ожидать — мальчика или девочку.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.