50 Перлов от Жванецкого

50 Перлов от Жванецкого

50 Перлов от Жванецкого

2.  Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3.  Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4.  Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.
5.  Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6.  Цель определяет калибр.
7.  Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8.  Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание
и по крайней мере два телевизора. («Правило двух телевизоров»)
9.  Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с
красивыми женщинами.
11. Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к
чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а
«ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
17. Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать.
18. Учти, знания половым путем не передаются.
19. «Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта»
20. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
21. Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на
это будет больше охоты.
22. Россия — неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге
оказывается оптимистичным.
23. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали
взаимоисключающими.
24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей
для этого потребуется.
25. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
26. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
делает подлости.
28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я
дрожу за свою страну.
29. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.
31. «Имидж — ничто, жажда — все!» — оправдывался Братец Иванушка,
нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно —
разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность — женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда
опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не
смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да
космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка,
нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на
улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ
наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.
45. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
46. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48. Если женщина говорит «нет» — значит, она просто хочет поговорить!
49. Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя
вести в ситуациях, которые   никогда больше не повторятся.
50. От жизни лучше получать не «радости скупые телеграммы», а щедрости
большие переводы.

1. перл — предполагаю — сам … 🙂