От Марфы 20160721-2

Осторожно! — ненормативная лексика, прошу меня не винить!

От Марфы 20160721-2Если у вас «алергия» на популярные русские выражения-сразу пошлите хохмы в «мусор»(А.К.)

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот,
например, толерантность… Ну чем вам похуизм-то не нравится?

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.

Вечеринку «Кому за 70» сорвали 50-летние подростки!

Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а
умная — делает…

— Name?
— Abu Dillah Sarafi.
— Sex?
— Four times a week.
— No, no, no… male or female?
— Male, female… sometimes camel…

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит
какой нибудь мужчина
с предложением заплатить за меня,
я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

Занимательная физика.
Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
— Сожалею, но при себе нет.
— А дома?
— Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил «Жигули».

Вино налито, один говорит:
— А что это мы всё за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй говорит:
— Нет, за здоровье! Вот недавно удача рядом лежала,
а здоровья не хватило…

Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.

Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива,
наберите в поисковой строке Google «как уменьшить половой член» и
выйдите из комнаты.

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился
Менделееву, переодетый таблицей.

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в
одной большой, богатой и очень дружной стране…
Австралии, например.

Женщина ловит такси.
Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг
один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку
и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!

В противовес Интернету девчонки с Тверской организовали международную
сеть Интер-да!
Причём для вхождения в неё компьютер совершенно не нужен…

У воды Мёртвого моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным
дерьмом…

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец,
они станут плюсами.

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял
это в детстве.
Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда
трахаешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.

Есть люди, с которыми хочется поделиться всем, что они имеют.

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет
задаваться вопросом «А зачем?»

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там
добьется, что его на хуй пошлют.

Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LОW ВАТТЕRY».
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет
рядом, жена просто ставит его на зарядку.

Помни две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни:
«на себя» и «от себя».

Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у
только что взбляднувшей бабы.

Детская футболка с надписью «А папа хотел минет…».

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит
внук перед дискотекой.

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц — праздник, весь
год — отпуск, и всю жизнь — счастья.

Опыт- это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на
весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из
троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

Воду из крана пить нельзя — грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.

Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай что говоришь. /Клавдий/

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек
перебегает в неположенном месте, выдал — «Куда, блять, по грядкам!!!

Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты
понимаешь — где-то было проведено соревнование.

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был
приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы
все здоровы, правда, мам?

Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся
посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

Судья:
Какова причина развода? … . Мало зарабатывает? … Не заботится о
детях? … . Не удовлетворяет Вас как женщину? … . Не помогает по
дому? ? … .
-Понимаете, гражданин судья, … все, что нужно, он делает, … … но
вы бы, блять, видели с каким лицом! … .

Почему, когда говорят «сыграть», думается в
«ящик». А когда говорят «ящик», думается «водки»?

Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше
денег, чем на его разрушение.

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни
говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

От Марфы 20160721

От Марфы 20160721

От Марфы 20160721. Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает…
… прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Уроки сделаны… Мать охрипла… Дочь оглохла … Соседи выучили все
наизусть, собака пересказала!!!…)))

Плывет черепаха, на ее спине — змея.
«Сброшу — укусит» — думает черепаха.
«Укушу — сбросит» — думает змея…
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
«Держитесь, крошки, я пошла»

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу!
К сожалению, дожил…

Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

— Здравствуйте, мы из России.
— а чего вы с порога угрожаете?

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала…

Аппетит приходит во время еды.
Зверский аппетит — во время диеты.

Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить — нaжмите звездочку, если не хотите — нaжмите решеточку.

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил… Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
— Слушай. Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону…

Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день
чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть
прямо в лицо — было слишком рискованно…

— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик…

Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела! Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!!!

Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку… Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне…
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

— Здравствуйте! Мы начинаем семинар Как за один день заработать миллион рублей.
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен

Мужчина и Женщина

Мужчина и Женщина

Мужчина и ЖенщинаМудрый мужчина — хороший и дисциплинированный зритель. Он никогда не полезет на сцену во время моноспектакля жены «Маленькие истерики большого дома»…
@  У мужчин тоже есть чувства! Например, они чувствуют голод.
@  Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
@  Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
@  Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь…
@  И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга: когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.
@  Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду только одну.
@  Каждый мужчина желает знать, где второй носок
@  Мужчины любят с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый, пагубно действует на психику любого мужчины.
@  Есть мужчины, у которых даже в молчании заметны грамматические ошибки.
@  На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: — «Много ваших полегло»
@  Мужчину одними голыми руками не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…
@  Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.
@  Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин
@  Интеллигентные мужчины не ленивые, они — энергосберегающие
@  — Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж .
— Льстец! — улыбнулась ему жена …
@  Вопрос на засыпку:
— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?
— Нет, просто жизнь им кажется длинней .
@  — Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.

— Чем?!
— Ясно, чем — алкоголем, сигаретами, девочками!
@  — У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог – это образование из костного вещества на голове».
@  Вопрос Армянскому радио:
— Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
— Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи…
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
— Просим воздержаться от намеков…
@  Из дневника жены:
«Пошла мыть голову — помыла ванну, раковину, стиралку… Хочу чаю – боюсь идти на кухню…!!!»
@  Если Вам чуть за 40 и вам говорят, что ваш поезд ушел – не расстраивайтесь! Есть еще яхты и самолеты!

Кислая среда организма. Вот, что вам нужно делать!

Кислая среда организма. Вот, что вам нужно делать!

Истинная правда о раке, которую Вы никогда не услышите от врачей!

Существует множество споров на тему основных причин заболевания раком. По мнению д-ра Отто Генриха Варбурга, который является одним из лауреатов Нобелевской премии, рак вызван высоким дефицитом кислорода в организме.

Проще говоря, если организм испытывает дефицит кислорода, он «окисляется» и начинают развиваться раковые клетки. Он также обнаружил, что раковые клетки являются анаэробными и не могут развиваться при высоком уровне кислорода или в щелочной среде организма.

Д-р Отто говорит, что нормальный рак не может выжить без кислорода, но раковые клетки могут. Кроме того, пища, которую мы употребляем, часто определяет уровень рН в организме и уравновешивает их.

Наш организм нуждается в балансе и уровне щелочной среды равной 7.365. Если у вас пониженный рН-уровень, как правило, это вызвано неправильным питанием.

Клетки и их нормальное функционирование может быть нарушено из-за несбалансированного рН-уровня, вследствие чего появляются многие заболевания, такие как остеопороз, изжога, сердечнососудистые заболевания, рак и диабет. Это так же ускоряет процесс старение также.

Многие бактерии, вирусы, паразиты, а так же инфекционный грибок — кандидоз, могут жить в нашем организме, и если среду нашего организма «подщелачивать они умирают.

Для того чтобы оставаться здоровым – важно сбалансированный рН-уровень и щелочная среда организма.

Рецепт, который может оказать вам помощь:

  • 1/3 столовые ложки пищевой соды
  • 2 столовые ложки свежего лимонного сока или яблочного уксуса

Смешайте эти два ингредиента.

Подождите, пока они начнут шипеть и добавьте еще немного соды, пока шипение не прекратится. Вылейте смесь в стакан воды.

Этот напиток создаст щелочную среду в организме и нейтрализует уровень рН.

error: Content is protected !!