Анекдоты про Вовочку (продолжение) (2)

11.03.2017 0 Автор votalif

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку (продолжение) (2)* * *

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: – Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку? – Бегемотика! – Не получится. – Слезай, дай я попробую.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. – Папа, а что собачки делают? – Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу – очень добрая и помогает ей идти. – Папа, а почему добрых всегда е..ут?

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: – Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: – Металлические. Другой: – Бумажные. – Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. – Еще деревянные бывают! – Это кто тебе такую чушь сказал? – А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. – Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!! – Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! – Картошку? В радевалке? Странно… С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая ученица. – Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: – Что ты делаешь? Он же укусит тебя! – Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает: – хочу сына, хочу сына…. Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: – А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта- же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши- вает: “А рамы тоже красить?”

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: – Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: – Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: – Я помогала маме делать перевязки. Учительница: – Молодцы! Вовочка: – А я подносил солдатам снаряды! – Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? – Да, мне сказали “Зер гут, Вольдемар!”

Учительница дает задание составить стихотворение со словом “статуя”. Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? -Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х…м (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата… -Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х…я торчит лопата.

Учительница: -Дети, назовите зверя на букву “П” Встает Маша: -Пантера. -Молодец Маша, пять. Вовочка: -А можно я? -Можно, только пожалуйста без пошлостей. -Ну хорошо,-по’doom’ал, по’doom’ал,-А-а, при’doom’ал! Папонт! -8-O? А это что за зверь ? -А зто такой зверь, который мамонтов е*&ет.

– Опять ты с сигаретой, Вовочка! – сердится бабушка. – А ведь сколько раз тебе говорили: “Курение сокращает жизнь!” – Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек: -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает: -Дети, что бы вы хотели пострроить? Маша: -Школу. Петя: -Дворец пионеров. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.

Идет урок в школе. Учительница спрашивает: – Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: – Член. – Но это же не сосуд! – Сосут, еще как сосут!

В школе на уроке математики учителка спрашевает: -Петя.. -A? -x$& на, сколько будет 2*2? – 5. -Садись дурак. Вася.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? – 3. – Садись дурак. Вовочка.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? – 4. – Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: – Учителка.. – А? – х$& на, встань когда стобой профессор разговаривает!

– Вовочка когда у тебя День Рождения? -29 февраля. -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.

Учительница: – Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка:- 24! Учительница: – А как ты догадался, Вовочка? Вовочка:- Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком…

Учитель задал на дом написать сочинение на тему ‘Происхождение моей семьи’ Дома Вовочка спрашивает у бабушки: – А ты откуда на свет появилась ? – Меня аист принес. – А мама ? – Ее тоже аист принес. – Ну а я ? – А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : “Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости” …

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик. у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: – Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? – Где? – Да между ног… – А – это цветочек Вова.. – Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож…

Учительница: – Дети, мы с вами изучили новую букву “Ж”, назовите не нее слова. Встает Маша: – Желудь. – Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: – Жаворонок. – Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: – Ж_па! Учительница: – Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: – Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: – Марьантонна, а что больше – глаз или два палохода? – Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие… – А вот и неплавильно! Глаз больше! – Почему? – А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала…

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает: – А правду говорят, что y тебя такой длинный? – На, посмотри (вываливает на стол). – :-O. А меня вые&^%^%? – Раздевайся. – А лифчик тоже снимать? – Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!

Учительница спрашивает: – Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку: – Майкл Джексон !!! – Садись, два ! На следующий день: – Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: – Президент !!! – Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: – Сорри, Майкл, – бизнес!

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы “что случилось?” Вовочка ответил: “Папа лежал голый на диване и я спросил у него “что это там у него такое?”. Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: “Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице”. Вовочка нехотя встает у окна и начинает: “Автобус проехал”. Отец, залезая на маму: “Молодец, смотри и рассказывай дальше”. Вовочка: “Кошка дорогу перебежала”. Отец: “Молодец, смотри и рассказывай дальше”. Вовочка: “Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся …”

Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: “Вообще то это – (говорит пра- вильный ответ), но ход мысли у тебя правильный”. Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит: “Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку”. “Между ног болтается, на “х” начинается”. Учительница покраснев: “Вовочка! Встань и выйди из класса”. Вовочка выходя из класса: “Вообще то это хобот, но ход мысли у Вас правильный” Еще вариант – “Пока стоит – качается, когда кончает – кланеется. Из трех букв на “х” начинается” – Хор.

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом “видимо…потому что” Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

Вовочка послал учительнице записку: “Я Вас люблю”. Учительница в ответ: “Терпеть не могу детей”. Тогда Вовочка посылает вторую записку: “Гарантирую — детей не будет!”

Приходит Вовочка в первый класс. – А ты считать умеешь? – интересуется учительница. В: – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… Училка: – А дальше знаешь? В: – … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

Леночка! Как летают утки?! – Утки? Утки летают косяками! – Косяками? Косяками – это пять! Васенька! Как ездят машины?! – Машины? Машины ездят на колесах! – На колесах? На колесах – это пять! Вовочка! Как пасутся коровы? – Коровы? Коровы пасутся на травке! – На травке? На травке – это пять! Как твоя фамилия? – Косячков! – Косячков? Косячков – это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) – это зачет!

На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает – Дети, у кого самые большие яица? Миша – У курочки – Молодец !!! Аня – У пингвина… – Ну может… Вовочка тянет руку – Ну а ты как думаешь Вовочка??? Вовочка – Самые большие яица у слона!!! – – Е Садись Вовочка – Два!!!! Вовочка – Да, Да Марья Ивановна, два таких больших…

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: – Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: – Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! – Вовочка… Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? – А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: – Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ? – Непонял. :-& – Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!? – Нет, А бывает такая машина только наоборот? – Да! Вовочка это твоя мама! 🙂

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу: – Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает! – Ну Вовка! Я его убью на х#$й! Через неделю учительница звонит: – Вы знаете, Вовочка совсем разболтался – он вообще не появляется в школе! – А это я его убил на х#$й!

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: – Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила 🙁 . Отец: – Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка грустная такая? Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал – суточные не привез 🙁 В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала – месячные не привезла…

В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители,etc. Встает Машенька,говорит: -Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская. Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому русский. Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит : -Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 что-ли!!!!!

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? – Мой папа – милиционер. Сколько получает? – 100 тысяч рублей. А мама? – Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? – 150 тысяч . Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. – Садись Вовочка, Два! “Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!”

Маленькому Вовочке говорят: “Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.”, на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: “А это сто, х$#, столи?”

Вовочка приходит к маме и говорит: – Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда Мама: – На Боре нельзя! – Но мама, я люблю его – На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!! – Но мама, почему? – Но ведь Боря еврей!!!

На уроке. Учительница: – Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: – Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: – А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, – А я – о бабах. Учительница: – Вовочка, но почему? Вовочка: – А я о них всегда думаю.

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: ” Ананасы растут в африке.” Учительница: ” Молодец Маша.” Миша: ” Папа купил в магазине ананас.” Учительница: ” Молодец.” Вовочка: ” А от нас папа ушел.” Учительница: ” ?!? А где же слово ананас?” Вовочка: “А_на_нас с мамой #@$ положил.”

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: – Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул ? – А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: – Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?

Вовочка приходит домой отец его спрашивает. -Что ты делал на химии? -Взрывчатку взрывал. -А что на дом задали ? -Не успели!

Вовочка подходит к папе и спрашивает: – Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тёплые страны? – Да сынок, А что? – А как же тАгда я родился в январе?

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: – Что ты делаешь? Он же укусит тебя! – Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона: – Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: – Ну, что? – Чем ты там занимаешься? – Машку трахаю! – Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: – Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников: – Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? – Меня – Наполеон. – Меня – Ганнибал. – Меня – Юлий Цезарь. – А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

– Вовочка, канарейка куда-то исчезла! – Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: – Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учительница спрашивает на уроке биологии: – Дети, какого цвета бывают яйца? – Серые, белые. Вовочка: – Синие. – Вовочка, у кого ты их видел? – У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: – Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. – Мужик, ты что ох…ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: – Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. – Прости, мужик, х…ня получилась.

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы: – Что это они делают? – Да, это Жучка Бобика катает… – (удрученно) Вот так всегда – кто везет, того %бут…

Учительница спрашивает: – Что такое плеоназм? (плеоназм – оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: – Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: – Чуешь, чем пахнет? – Опять у матери в …. ковырялся.

– Ты где научился так ругаться, Вова? – Этому нельзя научиться, это дар природы!

Из разговора мальчишек: – У меня нос отца, глаза матери, – заявляет один. – А у меня лоб дедушки, уши дяди, – сказал другой. – А у меня штаны брата, – похвастался Вовочка.

– Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? – Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. – Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? – А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает: – Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? – Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка: – Как правильно пишется, Марьиванна: “ананизм” или “ононизм”? Учительница: – Вова, откуда ты такие слова знаешь? – А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. – И ты тоже?! – Я – не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Вовочка прибегает домой из школы. – Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! – Ну, вы ее от пола-то отодрали? – Отодрали, отодрали! Кто посмелее – аж два раза!

Мать Вовочки – учителю: – Мой Вовочка – гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
– Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Учитель: – Вовочка, назови повелительное наклонение глагола “молчать”. – Ша!

– Дети, что значит: “Я люблю, ты любишь, он любит?” – спрашивает учительница. – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Соседка прибегает к отцу Вовочки. – Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! – Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

– Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Вовочка: – Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

Учитель спрашивает маленького Вовочка: – Твой пиджак и чего сделан? – Из сукна. – Верно; а сукно из чего выделывается? – Из шерсти! – Молодец! А шерсть кто нам дает? – Овцы. – Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? – Папа.

Мать: – И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: – Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка – отцу: – Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? – То же, что и ты. Соврал.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: – Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: – Поцелуй контролера, мадмуазель!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: – Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): – Вот этого-то я и боялся.

Учитель предупреждает учеников: – Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? – Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все время целовала своего попугая. – Ну и?.. – Попугай с ума сошел.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. – Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. – Бах, – сказал Вовочка. – Правильно, – сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. – Лист, – сказал Вовочка. – Хорошо, еще, – просит учительница. – Членников, – говорит Вовочка. А учительница ему: – Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка в “Живом уголке” вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу7. Влетает в “уголок” ботаничка и в испуге спрашивает: – Что ты делаешь? – Как что, – спокойно отвечает Вовочка, – я ищу у нее эрогенные зоны.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: – К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

– Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? – папу. – Почему? – Его никогда нет дома.

– Вовочка, почему у тебя грязные руки? – спросила мама. – Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка: – Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. – Для самого узкого круга? Как это понять? – Будут только учитель и ты.

– Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? – Звонок, папа.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: – Вовочка, где ты его взял? – У дедушки, – отвечает Вовочка. – А что он тебе сказал? – Ап-ап-ап…

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: – Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. – А я найду, – весело отвечает он.

– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

Учительница спрашивает школьников: – Кто назовет женское имя с тремя буквами “В”? Вовочка тянет руку: – Широкая задница! – Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы “В”! – Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: “Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!”

Учительница спрашивает в классе: – Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: – До революции говорили: “Пшел вон!” А теперь говорят: “Приходите завтра!”

Учитель: – Женщина смотрит из окна, какое это число? – Единственное, – отвечает Маша. – А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? – Это бордель, – ответил Вовочка.

Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором фирмы…” Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. – А ты почему не пишешь? – Ожидаю секретаршу!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: – Он уснул? – Да, мама, – шепотом отвечает сын.

Учительница обращается к ученикам: – Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? – Гагарин, Титов… – Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? – Мои папа и мама. – Ты что-то путаешь. – Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: “Ну что, полетели?” А мама отвечает: “А ты скафандр одел?” – “Нет”. – “Тогда полет отменяется”.

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит – Маша-отличница у окошка стоит. – Ну что, – говорит ей, – пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: – Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул… – Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал – так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Вовочка приходит к маме и спрашивает: – А как я появился? – Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та. – А как братик появился? – Мы его в морковке нашли. – А как сестренка? – Мы ее в картошке нашли. – Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. – Вовочка, ты Пушкина знаешь? – Нет. – А Лермонтова знаешь? – Нет. – А Некрасова знаешь? – Нет. – Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: – Ты Федьку Долговязова знаешь? – Нет. – А Тольку – Вырви Глаз? – Нет. – А Кольку Окурка? – Нет. – Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: – По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: – Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: – А моя мама проститутка! – Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. – Ну, что сказал директор? – Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Учительница: – Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: – Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Вовочку принимают в пионеры: – Как учишься? – Хорошист! – Старшим помогаешь? – А как же… – А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: – Да там, с одной…

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: – Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что не хочет. – Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. – Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: – Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. – Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. – Что это такое, мамочка? – Это мочалка. – Ну, у папы лучше, та с ручкой, – по-хозяйки замечает Вовочка.

Как-то Вовочка спрашивает маму: – Мам, а как я на свет появился? – Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: – Тань, плюнь в стакан. – Да ты что, Вовочка? – Ну плюнь. – Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: – Мам, раздави внука – на сына рука не поднимается.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: – Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: – Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

– Вовочка, где твой школьный дневник? – Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: – Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста… – Ветеран войны… – Правильно Маша, садись, пять… – Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам… – Кастраты…

Вовочка спрашивает у Маши: – Маша, а ты горячая женщина? – Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет!

Вовочку поднимают на уроке географии: – Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: – На Ближнем Востоке есть страна Еbипет… – Не Еbипет, Вовочка, а Египет! – Там водится большие еbемоты… – Да не еbемоты, а бегемоты!! – А еще там растет большое дерево еbобаб… – Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал…

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: – Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет … Вася: – Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: – Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

К Вовочке домой приходит учительница. – Вовочка, позови своих родителей. – Не могу, они в ванной. – А скоро выйдут? – Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: – Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: – Металлические. Другой: – Бумажные. – Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. – Еще деревянные бывают! – Это кто тебе такую чушь сказал? – А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: “Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки – еб..ся.” Учительница: – Вова, ну неудобно же… Вова: – Конечно неудобно – лапы-то разъезжаются.

На уроке Мария Ивановна спрашивает: – Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: – Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочка спрашивает: – Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? – Нет. – У-у-у, шантажистка!

Мама Вовочке: – Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. – Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

На уроке учительница: – Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку “П”. – Пион! – говорит Тенечка. – Половое сношение, – говорит Вовочка. – Но ведь это не цветок, – возмущается учительница. – Зато очень приятно, – говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. – Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: – Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: – Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! – А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: – Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? – Сорок восемь, Марь Ивановна. – Мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше.

В школе. – Вовочка, как используют куриный пух? – Не знаю. – Ну а на чем ты спишь? – На полу. – А на что голову кладешь? – На валенок. – А на чем родители опят? – На полу. – А на что головы кладут? – На валенки. – А на чем бабушка спит? – На печке. – А на что голову кладет? – На подушку. – Ну а в подушке-то, что пух? – А в подушке валенок.

– Вовочка! Не грызи ногти! И вообще – отойди от покойника.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. – Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? – Плечи. Голова… – Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? – Груди! – Выйди вон из класса! – А тебе Вовочка, что больше всего нравится? – Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка говорит: – Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: – Вовочка, что ты там ищешь? – Отстань. – Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. – … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы: – Мам, что за рыба “маникюрша”? – Откуда ты взял, что это рыба? – Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской “Вино”, около которого стоит толпа. – Папа, что это такое? – Это, Вовочка, “Высший институт народного образования”. – А чего они все трясутся? – А у них с двух часов – экзамен.

Вовочка: – Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? – С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: – Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: “Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? – Все, – отвечает Вовочка.

Учительница в школе: – Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: – Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…