Анекдоты про Вовочку (продолжение) (2)

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку (продолжение) (2)* * *

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: — Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку? — Бегемотика! — Не получится. — Слезай, дай я попробую.

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу — очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда е..ут?

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. — Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!! — Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! — Картошку? В радевалке? Странно… С шумом распахивается дверь — на пороге появляется изрядно помятая ученица. — Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки, подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа приговаривает: — хочу сына, хочу сына…. Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь: — А мне буденовку, фломастеры и велосипед.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта- же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши- вает: «А рамы тоже красить?»

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей: — Дети кто и как из вас помогал фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — Я помогала маме делать перевязки. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды! — Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя». Встает Вовочка: -Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки в стороны) В руке лопата. Учительница: -Вовочка, а можно без мата? -Пожалуйста: -Стоит статуя в лучах заката С таким вот х…м (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата… -Да нет проблем: -Стоит статуя в лучах заката а вместо х…я торчит лопата.

Учительница: -Дети, назовите зверя на букву «П» Встает Маша: -Пантера. -Молодец Маша, пять. Вовочка: -А можно я? -Можно, только пожалуйста без пошлостей. -Ну хорошо,-по’doom’ал, по’doom’ал,-А-а, при’doom’ал! Папонт! -8-O? А это что за зверь ? -А зто такой зверь, который мамонтов е*&ет.

— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!» — Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. _ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы.

В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек: -Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете. Инспектор заходит в класс и спрашивает: -Дети, что бы вы хотели пострроить? Маша: -Школу. Петя: -Дворец пионеров. Таня: -Садик. Вовочка: -Публичный дом. Девочки встают и уходят. Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент.

Идет урок в школе. Учительница спрашивает: — Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: — Член. — Но это же не сосуд! — Сосут, еще как сосут!

В школе на уроке математики учителка спрашевает: -Петя.. -A? -x$& на, сколько будет 2*2? — 5. -Садись дурак. Вася.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? — 3. — Садись дурак. Вовочка.. -А? -х$& на, сколько будет 2*2? — 4. — Молодец, садись, профессором будешь. Вовочка: — Учителка.. — А? — х$& на, встань когда стобой профессор разговаривает!

— Вовочка когда у тебя День Рождения? -29 февраля. -Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться.

Учительница: — Дети, отгадайте, сколько мне лет? Вовочка:- 24! Учительница: — А как ты догадался, Вовочка? Вовочка:- Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком…

Учитель задал на дом написать сочинение на тему ‘Происхождение моей семьи’ Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась ? — Меня аист принес. — А мама ? — Ее тоже аист принес. — Ну а я ? — А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости» …

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево. Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик. у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит: — Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое? — Где? — Да между ног… — А — это цветочек Вова.. — Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож…

Учительница: — Дети, мы с вами изучили новую букву «Ж», назовите не нее слова. Встает Маша: — Желудь. — Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: — Жаворонок. — Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка: — Ж_па! Учительница: — Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: — Как это нет, ж_па есть, а слова нет?

В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает: — Марьантонна, а что больше — глаз или два палохода? — Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя маленькие… — А вот и неплавильно! Глаз больше! — Почему? — А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала…

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает: — А правду говорят, что y тебя такой длинный? — На, посмотри (вываливает на стол). — :-O. А меня вые&^%^%? — Раздевайся. — А лифчик тоже снимать? — Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!

Учительница спрашивает: — Кто самый популярный человек ? Вовочка тянет руку: — Майкл Джексон !!! — Садись, два ! На следующий день: — Итак, дети, кто самый популярный человек ? Вовочка: — Президент !!! — Садись, пять ! Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет: — Сорри, Майкл, — бизнес!

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы «что случилось?» Вовочка ответил: «Папа лежал голый на диване и я спросил у него «что это там у него такое?». Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: «Вовочка встань у окна и рассказывай, что делается на улице». Вовочка нехотя встает у окна и начинает: «Автобус проехал». Отец, залезая на маму: «Молодец, смотри и рассказывай дальше». Вовочка: «Кошка дорогу перебежала». Отец: «Молодец, смотри и рассказывай дальше». Вовочка: «Вон Ленка, в доме напротив, у окна стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся …»

Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще то это — (говорит пра- вильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит: «Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку». «Между ног болтается, на «х» начинается». Учительница покраснев: «Вовочка! Встань и выйди из класса». Вовочка выходя из класса: «Вообще то это хобот, но ход мысли у Вас правильный» Еще вариант — «Пока стоит — качается, когда кончает — кланеется. Из трех букв на «х» начинается» — Хор.

У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо…потому что» Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет.

Вовочка послал учительнице записку: «Я Вас люблю». Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей». Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую — детей не будет!»

Приходит Вовочка в первый класс. — А ты считать умеешь? — интересуется учительница. В: — Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… Училка: — А дальше знаешь? В: — … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

Леночка! Как летают утки?! — Утки? Утки летают косяками! — Косяками? Косяками — это пять! Васенька! Как ездят машины?! — Машины? Машины ездят на колесах! — На колесах? На колесах — это пять! Вовочка! Как пасутся коровы? — Коровы? Коровы пасутся на травке! — На травке? На травке — это пять! Как твоя фамилия? — Косячков! — Косячков? Косячков — это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) — это зачет!

На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает — Дети, у кого самые большие яица? Миша — У курочки — Молодец !!! Аня — У пингвина… — Ну может… Вовочка тянет руку — Ну а ты как думаешь Вовочка??? Вовочка — Самые большие яица у слона!!! — — Е Садись Вовочка — Два!!!! Вовочка — Да, Да Марья Ивановна, два таких больших…

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку: — Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это? Вовочка тянет руку: — Я знаю. Свадьба гомосексуалистов! — Вовочка… Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда? — А это их пригвоздила социалистическая мораль!

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы, и учит его с ним обращаться: — Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло ? Вовочка ? — Непонял. :-& — Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял ?!?!? — Нет, А бывает такая машина только наоборот? — Да! Вовочка это твоя мама! 🙂

Учитильница жалуется Вовочкиному отцу: — Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает! — Ну Вовка! Я его убью на х#$й! Через неделю учительница звонит: — Вы знаете, Вовочка совсем разболтался — он вообще не появляется в школе! — А это я его убил на х#$й!

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу: — Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила 🙁 . Отец: — Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Разговаривает Вовочка (В) c Танечкой (Т) в школе: В: Что Танечка грустная такая? Т: Да вот, папа вчера из командировки приехал — суточные не привез 🙁 В: Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала — месячные не привезла…

В школе учительница знакомится с учениками,спрашивает как зовут,кто родители,etc. Встает Машенька,говорит: -Маша Иванова,папа русский,мама русская,я тоже русская. Встает Мойша и говорит: -А у меня папа еврей,мама еврейка,родился я в России,поэтому русский. Тут встает Вовочка(не шурин) и говорит : -Эт чож такое получается,у меня вот папа русский,мама русская,родился я в гараже,так я что, ЗиЛ-130 что-ли!!!!!

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания. Ну что, Маша, кем работает твой папа? — Мой папа — милиционер. Сколько получает? — 100 тысяч рублей. А мама? — Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей. Ну и сколько у вас бюджет семьи? — 150 тысяч . Молодец 5. Дошла очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов. — Садись Вовочка, Два! «Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!!»

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х$#, столи?»

Вовочка приходит к маме и говорит: — Мама, я хочу женится на Боре из соседнего подъезда Мама: — На Боре нельзя! — Но мама, я люблю его — На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!! — Но мама, почему? — Но ведь Боря еврей!!!

На уроке. Учительница: — Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него? Леночка: — Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка: — А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка, — А я — о бабах. Учительница: — Вовочка, но почему? Вовочка: — А я о них всегда думаю.

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС. Маша: » Ананасы растут в африке.» Учительница: » Молодец Маша.» Миша: » Папа купил в магазине ананас.» Учительница: » Молодец.» Вовочка: » А от нас папа ушел.» Учительница: » ?!? А где же слово ананас?» Вовочка: «А_на_нас с мамой #@$ положил.»

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: — Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул ? — А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: — Марья Петровна ! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?

Вовочка приходит домой отец его спрашивает. -Что ты делал на химии? -Взрывчатку взрывал. -А что на дом задали ? -Не успели!

Вовочка подходит к папе и спрашивает: — Папа, а правда что на зиму все аисты улетают в тёплые страны? — Да сынок, А что? — А как же тАгда я родился в январе?

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: — Что ты делаешь? Он же укусит тебя! — Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Мама кричит с балкона: — Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: — Ну, что? — Чем ты там занимаешься? — Машку трахаю! — Смотри, только не кури!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: — Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Учитель спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Ганнибал. — Меня — Юлий Цезарь. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла! — Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: — Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

Учительница спрашивает на уроке биологии: — Дети, какого цвета бывают яйца? — Серые, белые. Вовочка: — Синие. — Вовочка, у кого ты их видел? — У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: — Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один. — Мужик, ты что ох…ел? Мужик повел Вовочку к маме и говорит: — Ваш сын матом ругается. Мама заставляет Вовочку извиниться. — Прости, мужик, х…ня получилась.

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы: — Что это они делают? — Да, это Жучка Бобика катает… — (удрученно) Вот так всегда — кто везет, того %бут…

Учительница спрашивает: — Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: — Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: — Чуешь, чем пахнет? — Опять у матери в …. ковырялся.

— Ты где научился так ругаться, Вова? — Этому нельзя научиться, это дар природы!

Из разговора мальчишек: — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один. — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой. — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? — Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. — Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? — А, понял! Получится фига!

Учительница спрашивает: — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это значит, что я надел чужие брюки.

Вовочка: — Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»? Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. — И ты тоже?! — Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Вовочка прибегает домой из школы. — Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! — Ну, вы ее от пола-то отодрали? — Отодрали, отодрали! Кто посмелее — аж два раза!

Мать Вовочки — учителю: — Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

Учитель: — Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать». — Ша!

— Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» — спрашивает учительница. — Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Соседка прибегает к отцу Вовочки. — Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! — Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Вовочка: — Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

Учитель спрашивает маленького Вовочка: — Твой пиджак и чего сделан? — Из сукна. — Верно; а сукно из чего выделывается? — Из шерсти! — Молодец! А шерсть кто нам дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.

Мать: — И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: — Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Вовочка — отцу: — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? — То же, что и ты. Соврал.

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: — Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: — Поцелуй контролера, мадмуазель!

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): — Вот этого-то я и боялся.

Учитель предупреждает учеников: — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая. — Ну и?.. — Попугай с ума сошел.

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно, — сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. — Лист, — сказал Вовочка. — Хорошо, еще, — просит учительница. — Членников, — говорит Вовочка. А учительница ему: — Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу7. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает: — Что ты делаешь? — Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные зоны.

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: — К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу? — папу. — Почему? — Его никогда нет дома.

— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама. — Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка: — Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Как это понять? — Будут только учитель и ты.

— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? — Звонок, папа.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? — У дедушки, — отвечает Вовочка. — А что он тебе сказал? — Ап-ап-ап…

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: — Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. — А я найду, — весело отвечает он.

— Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

Учительница спрашивает школьников: — Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»? Вовочка тянет руку: — Широкая задница! — Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»! — Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

Учительница спрашивает в классе: — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: — До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

Учитель: — Женщина смотрит из окна, какое это число? — Единственное, — отвечает Маша. — А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна? — Это бордель, — ответил Вовочка.

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. — А ты почему не пишешь? — Ожидаю секретаршу!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: — Он уснул? — Да, мама, — шепотом отвечает сын.

Учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов… — Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? — Мои папа и мама. — Ты что-то путаешь. — Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» — «Нет». — «Тогда полет отменяется».

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит — Маша-отличница у окошка стоит. — Ну что, — говорит ей, — пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: — Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул… — Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал — так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

Вовочка приходит к маме и спрашивает: — А как я появился? — Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та. — А как братик появился? — Мы его в морковке нашли. — А как сестренка? — Мы ее в картошке нашли. — Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. — Вовочка, ты Пушкина знаешь? — Нет. — А Лермонтова знаешь? — Нет. — А Некрасова знаешь? — Нет. — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: — Ты Федьку Долговязова знаешь? — Нет. — А Тольку — Вырви Глаз? — Нет. — А Кольку Окурка? — Нет. — Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: — По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: — Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: — А моя мама проститутка! — Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. — Ну, что сказал директор? — Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Учительница: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Вовочку принимают в пионеры: — Как учишься? — Хорошист! — Старшим помогаешь? — А как же… — А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: — Да там, с одной…

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит: — Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что не хочет. — Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. — Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: — Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. — Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. — Что это такое, мамочка? — Это мочалка. — Ну, у папы лучше, та с ручкой, — по-хозяйки замечает Вовочка.

Как-то Вовочка спрашивает маму: — Мам, а как я на свет появился? — Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: — Тань, плюнь в стакан. — Да ты что, Вовочка? — Ну плюнь. — Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: — Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: — Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: — Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

— Вовочка, где твой школьный дневник? — Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: — Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста… — Ветеран войны… — Правильно Маша, садись, пять… — Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам… — Кастраты…

Вовочка спрашивает у Маши: — Маша, а ты горячая женщина? — Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!

Вовочку поднимают на уроке географии: — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Еbипет… — Не Еbипет, Вовочка, а Египет! — Там водится большие еbемоты… — Да не еbемоты, а бегемоты!! — А еще там растет большое дерево еbобаб… — Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал…

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря: — Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет … Вася: — Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка: — Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

К Вовочке домой приходит учительница. — Вовочка, позови своих родителей. — Не могу, они в ванной. — А скоро выйдут? — Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: — Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: — Металлические. Другой: — Бумажные. — Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки — еб..ся.» Учительница: — Вова, ну неудобно же… Вова: — Конечно неудобно — лапы-то разъезжаются.

На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: — Чтобы и негры могли иметь детей.

Вовочка спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — У-у-у, шантажистка!

Мама Вовочке: — Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. — Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

На уроке учительница: — Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П». — Пион! — говорит Тенечка. — Половое сношение, — говорит Вовочка. — Но ведь это не цветок, — возмущается учительница. — Зато очень приятно, — говорит Вовочка.

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. — Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: — Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке: — Представляешь, залетела, не знаю даже от кого! — А я триппер подхватил, не знаю что и делать! Учительница заметила, что они разговаривают: — Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь? — Сорок восемь, Марь Ивановна. — Мне бы ваши проблемы!

Вовочка останавливает машину: — Дядя, подвезите до школы. — Я еду в другую сторону. — Тем лучше.

В школе. — Вовочка, как используют куриный пух? — Не знаю. — Ну а на чем ты спишь? — На полу. — А на что голову кладешь? — На валенок. — А на чем родители опят? — На полу. — А на что головы кладут? — На валенки. — А на чем бабушка спит? — На печке. — А на что голову кладет? — На подушку. — Ну а в подушке-то, что пух? — А в подушке валенок.

— Вовочка! Не грызи ногти! И вообще — отойди от покойника.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи. Голова… — Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? — Груди! — Выйди вон из класса! — А тебе Вовочка, что больше всего нравится? — Ухожу, ухожу, ухожу.

Вовочка говорит: — Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: — Вовочка, что ты там ищешь? — Отстань. — Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. — … вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

Вовочка спрашивает у мамы: — Мам, что за рыба «маникюрша»? — Откуда ты взял, что это рыба? — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа. — Папа, что это такое? — Это, Вовочка, «Высший институт народного образования». — А чего они все трясутся? — А у них с двух часов — экзамен.

Вовочка: — Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает: — Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: «Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? — Все, — отвечает Вовочка.

Учительница в школе: — Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: — Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.