Консультация
Консультация
Консультация
Консультация…
Приходит девушка к гинекологу и интересуется – как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну… много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно – мол, климакс…. Проходит время…
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей…
Врач в шоке: “Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!”
А женщина ему: “Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька – выпала спиралька, это Антон – порвался гандон, это Светка – не растворилась таблетка, это Зинка – порвалась резинка, это Венечка – бракованная свечечка, а это Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!”
Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: “А что, обследование мужчина проводит?”…
— Здравствуйте, это женская консультация? — Да. — Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
- — Прошло 8—е марта, начали появляться первые очереди в женскую консультацию.
- — Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не еб*т.
- — Вопрос (испуганным голосом): — Наша семья уже много лет консультируется у одного очень известного астролога. Он очень строгий и мы боимся ему сказать, что его прогнозы неправильные. Он может рассердиться и повысить плату за консультации. Как нам быть? Ответ( почти шепотом) : — Ваша тактика, похоже, единственно возможная. Ведь злить сердитого астролога всегда будет себе дороже.
