Осьминог в ресторане

Осьминог в ресторане

Приходит мужик с осьминогом в ресторан. Его не пускает официант – с животными нельзя!
– А это не животное – это музыкант.
Официант приносит саксофон – пусть сыграет.
Осьминог играет. Официант приносит барабаны, осьминог тоже лихо отстукивает, официант приносил ВОЛЫНКУ… осьминог вертит ее в щупальцах с недоумением, официант: – ага!!! Не может!!!
– Подожди … Сейчас он поймет , что ее трахнуть нельзя и тоже сыграет!

Встречаются два друга. Один рассказывает другому:
– Вчера такую прекрасную женщину встретил!!! Ну такую… А!!! Вон еще одна пошла!!!

– Можно у вас спросить? Сколько это стоит?
– Конечно, спрашивайте! Мы с вами разве поссорились?

– Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан…
– Знаете, это вы наивно думаете, что отделаетесь 15 сутками.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Че-то вообще не взяло.
2. Пипец, я в говнооо…

– А ты откуда?
– Я из Гамбурга приехал вот.
– И чего вас всех замкадышей в столицу тянет?

Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

– Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
– Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!