От Марфы!

Вы с женой разговариваете во время секса?
– Если позвонит, почему бы не поговорить?…

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик…
Блин, налезли только бусы… да и то на руку!

Мне врач разрешил пить только в дни, в которых есть буква “С”.
– среда и суббота?
– ну да… И сегодня!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе , вам жарко , что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно. А теперь посчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием форточки.
– Ээээ
– Идите, два.
Так валит следующих студентов. Заходит студентка.
– Девушка, представьте, что едете в автобусе. Вам жарко, что вы сделаете?
– Я, ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет. Вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну тогда и блузку сниму.
– Ну нет. Вам очень Совсем жарко.
– Ну, юбку сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня хоть весь автобус использует, но форточку не открою!

На свидании:
– Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
– Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

– Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
– Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!

– Саpа, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
– Ой, Абpам, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
– Hет, нам повысили кваpтплату…

Плюнув в чужую душу – следите за ветром.

Каждый день не может быть хорошим.
Но есть что-то хорошее в каждом дне!

Сэр Уинстон Черчилль:
Если вы можете:
— начать свой день без кофеина,
— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
— пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
— спокойно воспринимать критику,
— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
— обойтись без лжи и обмана,
— бороться со стрессом без лекарств,
— расслабиться без выпивки,
— заснуть без таблеток,
— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

— Циля, как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, ….. можно и так сказать…

Одесский трамвай. Над кабиной вагоновожатого табличка:
«Если вы сегодня высунете голову в окно, то что вы будете высовывать завтра?»

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше.
А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера.

— Кума, приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Молодой еврейский папа держит на руках орущего младенца и приговаривает:
– Спокойно, Мориц! Спокойно, Мориц!
Прохожий наблюдает эту картину и говорит:
– Как только у вас хватает терпения слушать крик своего Морица! Вы просто молодчина!
– Что значит Cвoeгo Морица?! Его зовут Эли. Мориц – это я.

– Сема, не хотелось бы тебя тебя огорчать, но больше мне заняться нечем.

– Яша! У мене для тебе шикарная новость!
– Софочка и шо за новость?
– Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

Один парень, краснея от стыда, спросил девушку:
– Что Вы обо мне подумает, если я Вам пошлю воздушный поцелуй?
– Я подумаю, что Вы большой лентяй!

Как жаль, что моему внутреннему голосу нельзя зашить рот.

– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А могло бы быть 60!

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.

Когда пьешь, нужно знать меру… иначе можно выпить меньше.

Вас эротические сны не мучают?
– нет, доктор, только они и радуют…

Врач:
– ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
– много лучше, доктор, я уже три раза менял завещание!

приходит бабушка в аптеку:
– у вас есть йодистый калий?
– нет, есть цианистый калий.
– а какая разница?
– на 22 копейки дороже.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
– кто это так громко плачет? не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
– нет, это их отец в коридоре.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше…

– ну что ж, пульс нормальный, – говорит врач.
– доктор, возьмите мою левую руку: правая – протез.

Анекдот-победитель:
девушка говорит врачу:
– доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить…
– знаете, знаете…

Анекдоты о здоровье и вообще …

– хороший секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Сара обращается к мужу:
– Абрам, я сегодня прочла в газете, что запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
– О! – вдруг восклицает Абрам.
– что “о”…?
– ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

– доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
– а вы яблоки моете?
– да.
– попробуйте не мыть

полная пациентка у врача.
врач: – таблетки для похудения пьете?
пациентка: – пью.
– а сколько?
– сколько, сколько… пока не наемся!

профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
– профессор, голубым не видно!
– голубые могут пересесть на первый ряд.

– куда девается аист после того, как принесет ребенка?
– обратно в штаны.

Знаете ли вы, что самые оптимистичные люди – евреи? они не знают, какой вырастет, а уже делают обрезание.

Дорогой Бог! В прошлом году ты забрал моего любимого певца, Майкла Джексона, мoего любимого актера, Пэтрика Суэйзи и мою любимую актрису – Фарру Фосетт. Позволь мне напомнить, что мой любимый политик – Махмуд Ахмадинеджад. Заранее благодарен.