Работа меня удовлетворяет

Назначили нового руководителя в одну контору. Пришёл на работу, прошёлся по офисам, смотрит народу до хрена, говорит заму:
– Надо сокращение провести. Пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах.
– Это кто?
– Это, – говорит зам., – жовлики.
– Ктооо?
– Жены очень важных людей.
Идут дальше, в следующий кабинет, там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
– Вот этих уволим.
– Этих нельзя.
– Почему?
– Это довлики.
– Кто?
– Дети очень важных людей.
Идут дальше, открывают дверь, там девушки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
– Это кто?
– Ловлики. Любовницы очень важных людей…
– Понятно!…
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10, что-то печатают, бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам.: Ну вот тут можно провести сокращение
– Нельзя, это “суки!!”
– Кто?!!
– Случайно уцелевшие квалифицированные исполнители…

*****

Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
– Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.
* * *
Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
– Скажите, работа вас удовлетворяет?
– Думаю, да, – немного поразмыслив, ответил рабочий.
– А почему вы так решили?
– Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
* * *
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос “самый старший член семьи?” ответить – ДЕДУШКИН!?!
* * *
Звонок по произвольно набранному номеру:
– Алло, это голландское посольство?
– Молодой человек, – (интеллигентный женский голос) – голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
– Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
– Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
– Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
– Почему?
– Да в сочинении “Как я провел лето” я написал: “Спасибо, хорошо!”
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
– Не бойтесь, он кастрированный!!
– Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины… Потом – наоборот
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
Удобство – это когда есть телефон.
Изобилие – когда два.
Роскошь – когда три…
Блаженство – когда ни одного!!!
* * *
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.