Работа меня удовлетворяет

Назначили нового руководителя в одну контору. Пришёл на работу, прошёлся по офисам, смотрит народу до хрена, говорит заму:
— Надо сокращение провести. Пошли выбирать.
Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах.
— Это кто?
— Это, — говорит зам., – жовлики.
— Ктооо?
— Жены очень важных людей.
Идут дальше, в следующий кабинет, там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется.
— Вот этих уволим.
— Этих нельзя.
— Почему?
— Это довлики.
— Кто?
— Дети очень важных людей.
Идут дальше, открывают дверь, там девушки молодые, длинноногие, все модельной внешности.
— Это кто?
— Ловлики. Любовницы очень важных людей…
– Понятно!…
Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10, что-то печатают, бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит!
Зам.: Ну вот тут можно провести сокращение
— Нельзя, это «суки!!»
— Кто?!!
— Случайно уцелевшие квалифицированные исполнители…

*****

Приходит блоха на биржу труда, ей предлагают работу на усах Иван Иваныча. Она соглашается, но через три дня приходит снова и говорит:
— Не могу больше, Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь.
Тогда ей предлагают работу на лобке у Марьи Петровны. Блоха соглашается, но через три дня опять возвращается и говорит:
— Все, больше не могу! засыпаю на лобке у Марьи Петровны, а просыпаюсь
на усах Иван Иваныча. Иван Иваныч курит, а у меня астма, я задыхаюсь.
***

Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
— Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой.
* * *
Работа меня удовлетворяетСоциолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему:
— Скажите, работа вас удовлетворяет?
— Думаю, да, — немного поразмыслив, ответил рабочий.
— А почему вы так решили?
— Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет.
* * *
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос «самый старший член семьи?» ответить — ДЕДУШКИН!?!
* * *
Звонок по произвольно набранному номеру:
— Алло, это голландское посольство?
— Молодой человек, — (интеллигентный женский голос) — голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское!
* * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * *
Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
— Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
— Как интеллигентно ты меня послал.
* * *
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!»
* * *
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
* * *
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может.
* * *
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины… Потом — наоборот
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
* * *
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три…
Блаженство — когда ни одного!!!
* * *
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Лектор задает вопрос студенту
-«Что такое случайность и необходимость»?
Студент — «не знаю»
Профессор -«Со стройки выходит ревизор и вдруг на его голову падает кирпич. С точки зрения ревизора это случайность, а с точки зрения прораба — необходимость»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.